+ Konu Cevaplama Paneli
Gösterilen sonuçlar: 1 ile 7 ve 7

Konu: Sürekli Güncel Fıkra Arşivi

  1. #1
    Dost m@xipower - ait Kullanıcı Resmi (Avatar)
    Üyelik tarihi
    Aug 2006
    Bulunduğu yer
    Eskişehir
    Mesajlar
    41

    Standart

    <DIV></DIV>
    <DIV>SON GÜNCELLEME TARİHİ: 05/09/2006</DIV>
    <DIV></DIV>
    <DIV>İstiklal Marşı</DIV>
    <DIV>Temel 4 katli bir apartmanda oturuyormus. Apartmanin sifonlariyla
    ilgli
    tesisatinda bir sorun varmis ve bütün dairelerin sifonlari
    bozukmus.
    Yönetici yaptirmis sifonlari ve apartman sakinlerinin
    sifonlarindan memnun
    olup olmadigini sormaya gitmis. 1. kata giden yönetici sormus
    Sifonunuzdan
    memnun musunuz?
    Adam cevap vermis
    Evet çok memnunum, her çektigimde pop müzik çaliyor demis.
    Yönetici 2.
    kata çikmis ve sormus
    Sifonunuzdan memnun musunuz?".
    Adam cevaplamis
    Evet çok memnunum her çektigimde Türk sanat müzigi
    çaliyor"demis.

    Yönetici 3. kata çikmis ve ayni soruyu ona da sormus.Cevap vermis
    adam

    Evet çok memnunum her çektigimde rock müzik çaliyor"
    demis.Yönetici,

    Temel'in oturdugu daireye çikmis ve sormus.
    Sifonunuzdan memnun musunuz?"
    Temel "Hayir" demis.

    Yönetici sormus "Neden efendim yapilmadi mi sifonunuz?" demis.
    - Yapildi yapilmasina da, her çektigimde Istiklal Marsi çaliyor,
    donu mu
    bile çekemiyorum.</DIV>
    <DIV></DIV>
    <DIV>ABD Başkanı ve öğrenciler
    George Bush bir ilkokulu ziyaret eder. Cocuklara:

    &gt; - Sorusu olan var mi? der. ve kücük Bob sözü alir. &gt; - Benim üc sorum olucak: &gt; &gt; 1- Secimlerde daha az oy almaniza ragmen nasil &gt; olduda Baskan oldunuz? &gt; 2- Hiroshima'ya atilan atom bombasi sizce dünyanin &gt; en büyük terör faaliyeti degilmidir? &gt; 3- Hicbir neden yokken neden Irak'a saldirmak &gt; istiyorsunuz? &gt; Aniden zil calar ve cocuklar tenefüsse cikarlar. &gt; &gt; Cocuklar geri döndügünde bu sefer sözü kücük Tom alir. &gt; &gt; Benim bes sorum olacak: &gt; 1- Secimlerde daha az oy almaniza ragmen nasil


    &gt; 2- Hiroshima'ya atilan atom bombasi sizce dünyanin
    en büyük terör faaliyeti degilmidir? &gt; 3- Hicbir neden yokken neden Irak'a saldirmak &gt; istiyorsunuz? &gt; 4- Bugün neden zil 30 dakika erken caldi? &gt; 5- Bob nerede</DIV>
    <DIV></DIV>
    <DIV>İsa-Musa</DIV>
    <DIV>Hırsız, gecenin yarısında bir eve girer. Karanlık koridorda, yaktığı küçük el fenerinin ışığında ilerlerken bir ses duyar: - "İsa seni izliyor!" Þaşkınlık ve korkuyla etrafına bakınan hırsız, bir yandan da evdeki değerli şeyleri aramaya devam eder. Tekrar aynı sesi duyar: - "İsa seni izliyor!" Bu kez hırsız elindeki feneri çevrede gezdirmeye başlar ve bir papağan görür: - "Bunu sen mi söyledin?" diye papağana sorar. Papağan: - "Evet, yalnızca seni uyarmak için", der. Hırsız: - "Ne! Beni uyarmak mı! Kimsin sen? Adın ne senin?" Papağan: - "Musa", diye cevap verir. - "Musa?" der hırsız, "hangi salak bir papağana Musa adını koyar ki!?" Kuş cevap verir: - "Bilmiyorum. Tahminimce arkanda duran dobermana 'İsa' adını veren salak olabilir..."</DIV>
    <DIV></DIV>
    <DIV>Babamı Hazırla</DIV>
    <DIV>Ankara'da bir fakültede okuyan Ahmet, işi dalgacılığa vurur. Dersin dışında her konuyla ilgilidir. Yıl sonu yaklaşırken kötüye giden dersleri düzeltemeyeceğini görür. Atılacağı kesin gibidir. Annesine telgraf çeker: - "Anneciğim atılacak gibiyim, babamı hazırlayasın." Ertesi gün cevap gelir: - "Baban zaten hazırda... Sen kendini hazırla."</DIV>
    <DIV></DIV>
    <DIV>
    <DIV id=post_message_682178>Vampir
    İngiliz,Alman ve Temel vampirlik yarışmasına katılırlar.İlk İngiliz gider dizine kadar kanla gelir.
    -"Bu kadar kanı nerde buldun?"
    İngiliz:
    -"Þurdaki tavukların kanını emdim".
    Alman gider beline kadar kanla döner
    -"Bu kadar kanı nerde buldun?"
    Alman:
    -"Þurdaki ineklerin kanını emdim"
    Temel gider üstü başı kanla döner.
    -"Bu kadar kanı nerde buldun?"
    Temel:
    -"şurdaki direği görüyor musun?
    sunucu:
    -"evet"
    Temel:
    -"işte ben onu göremedim."</DIV>
    <DIV></DIV>
    <DIV>Torununuz Ödesin</DIV>
    <DIV>Cebinde meteliği yoktu. Bir lokantanın önünde durdu, gözü vitrinde bir levhaya takıldı: "Girin ve istediğinizi yiyin. Hesabınızı torununuz ödesin." Adam, "tam bana göre", diye mırıldanarak içeri daldı. Havyar, ıstakoz, karides, kuzu pirzolası... Doyduğu halde ne varsa söyledi. Yemeği bitirince, çıkmak üzere hazırlandı. Fakat garson yetişip, hesap pusulasını burnuna dayamasın mı? Hem de tuzlu bir hesap... "Ama", diye derhal itiraz etti bizimki tabii. "Kapıda hesabınızı torununuz ödesin diye yazmıyor mu?" Garson gayet nazik cevap verdi: "Yazıyor tabi efendim. Ama bu size takdim ettiğim hesap, sizin büyükbabanızın." </DIV>
    <DIV></DIV>
    <DIV>Sadık Mıdır?</DIV>
    <DIV>Bir adam diğerine sorar: - "Köpeğinizi satın almak istiyorum ama sadık mıdır?" - "Hem de fazlasıyla sadık. Size bu konuda yüzde 100 garanti verebilirim." - "Nasıl bu kadar emin olabilirsiniz?" - "Þimdiye kadar 5 kere sattım. Her seferinde de geri geldi."</DIV>
    <DIV></DIV>
    <DIV>Ateş</DIV>
    <DIV>3 astronot uzaya gidecek. bunlardan biri alman biri İngiliz biri de bizim temel. Bunlar yıllarca gelmeyecekleri için en önemli ihtiyaçlarını sorarlar. Alman
    -"bana sarışın, esmer, kumral hatun" der. İngiliz
    -"bana bol bol içki " der. bizim temel
    -"baaa bol bol cigara" der. Neyse istekler temin edilip uzaya fırlatılıyorlar. 3 astronot aradan yıllar geçiyor geri dönüyorlar.tabi aileler merakla bekliyor. önce alman iniyor dalyan gibi alman olmuş iğne iplik. Sonra İngiliz iniyor adam zil zurna sarhoş. Tabi ki sıra temele geliyor. Temel kapıda görünür görünmez bir fırlıyor ağzında sigarayla:
    -"Allah'ını seven baaa ateş versuuun"</DIV>
    <DIV></DIV>
    <DIV>
    <DIV id=post_message_682206>Halikopter
    İlk defa helikopter gören Temel, Dursun'a sormuş: - Dursun, bu nedur da? Dursun, gayet sakin cevap vermiş: -Haçan, bu olsa olsa bin yaşinda bir sinekdur.</DIV>
    <DIV></DIV>
    <DIV>
    <DIV id=post_message_682208>Kim Daha Zeki
    Küçük Temel`le arkadaşları sınıfta aralarında kim daha zeki diye tartışıyorlarmış
    Küçük Temel:
    - Ben çok zekiyimdir, üç aylıkken yürümeye başlamışım, demiş.
    Oradan kucuk Dursun hemen atlar:
    - Sen habuna zeka mi deyisun. Haçen ben üç yaşına kadar kendumi kucakta taşitiymişum.</DIV>
    <DIV></DIV>
    <DIV>
    <DIV id=post_message_682225>Þöförün Aklı
    Temelle Dursun bir gün sinemaya giderler ancak film sarmaz. Dursun; her iddasına girerim ki bu araba ağaca çarpacak der. Temel'de çarpmayacağını söyler iddaya girerler araba gidip ağaca çarpar. Dursun iddayı kazanır, der ki: Temel uşağum haçan pen bu filmu daa once izlemuştum da. Temelde; haçan Tursun bu filmu pende izlemuştum, laçin şoforun aklu yeruna gelmuştur diye tüşunmuştum..</DIV>
    <DIV></DIV>
    <DIV>Özür Dilerim</DIV>
    <DIV>Adamın biri yolda yürürken bir şişeye tekme atmış; şişeden cin çıkmış. Cin "dile benden ne dilersen" demiş, adam da "özür dilerim; bir daha olmaz abi", demiş.</DIV>
    <DIV></DIV>
    <DIV>Adolf</DIV>
    <DIV>20. yüzyılın ilk yarısında yoksul bir adam falcıya gider. Falcı kadın fanusta korkunç geleceği görür: - Eyvah! Gelecekte milyonlarca insanın ölümüne sebep olacaksın! Adam kahrolur.. "Milyonların katili olmaktansa kendimi öldürürüm, daha iyi!" deyip tren yoluna koşar. Raya kafasını dayayacak, istikbaldeki korkunç felaketin önüne geçecektir! Ama o da ne? Raya kafasını dayamış bir küçük çocuk... Tren de 100 metre ötede ve hızla geliyor.. Hemen fırlayıp çocuğu rayın üstünden çeker.. Ufaklığı yatıştırmak için başını okşarken sorar: - Adın ne senin, söyle bakalım? - Adolf efendim...</DIV>
    <DIV></DIV>
    <DIV>Eriyor İşte
    Deli , kahveye girdiginde soluk solugaydi.Bos bir masaya oturup ocaga seslendi;
    - Bana bir çay !
    çay geldi , sekerleri atip karistirdi.Garsonadan yine seker istedi. Onlari da atip
    karistirdi,yeniden istedi.Garson;
    - Sekiz seker koydun çaya ,dedi saskin saskin,
    - Koydum ama , iste görüyürsun, hepsi eriyor</DIV>
    <DIV></DIV>
    <DIV>Geri Getirdim
    Akil hastanesinde delinin biri bashekimden iki tane sise ister.
    Bashekim sise yerine,deliye iki tokat atar.Deli kizgin bir sekilde odasina döner.
    Ertesi gün deli bashekimin odasina gider.Girer girmez bashekime iki tokat atar.
    noldugundan habersiz bashekim; "Deliye naptigini zannediyorsun" diye çikisir.
    Delide "birsey yaptigim yok efendim,dün verdiginiz siseleri getirdim" der.
    </DIV>
    <DIV>Kafa Karıştırma</DIV>
    <DIV>Temel'e sormuşlar: “Temel, birinin kafasını karıştırmak için ne dersin?”
    Temel "54" demiş. Soran kişi merak etmiş: “Ya niye 54 dedin durduk yere?”Temel açıklamış: “Bak gördün mü kafan nasıl karıştı.”</DIV>
    <DIV></DIV>
    <DIV>Zeka</DIV>
    <DIV>Günün birinde üç adam yürürken karşılarına büyük ve vahşi bir nehir çıktı.. Nehrin karşı kıyısına mutlaka geçmeleri gerekiyordu.
    Birinci adam, dizlerinin üzerine çöktü ve tanrıya dua etti:
    "Tanrım, lütfen nehrin karşı kıyısına geçebilmem için bana güç ver!"
    Tanrı ona uzun kollar ve güçlü bacaklar verdi. Böylece nehrin karşı kıyısına geçebildi.
    Ancak bunun için 2 saat boyunca dalgalarla boguştu ve neredeyse 3-4 kez bogulma tehlikesi geçirdi. Ama başarmıştı.
    Bunu gören ikinci adam da Tanrı'ya dua etti:
    "Tanrım lütfen nehrin karşı kıyısına geçebilmem için bana güç ve gerekli aracı ver!"
    Tanrı ona bir tekne verdi ve o da nehrin karşı kıyısına geçmeyi başardı, ancak birkaç kez alabora olma tehlikesiyle karşılaştı..
    Tüm bu olanları izleyen üçüncü adam, dizlerinin üzerine çöktü ve Tanrı'ya yalvardı :
    "Tanrım, lütfen nehrin karşı kıyısına geçebilmem için bana güç , araç ve zeka ver!"
    Bunun üzerine Tanrı adamı bir kadına dönüştürdü.. Kadın haritaya baktı.. Nehrin biraz yukarısa dogru yürüdü ve köprüden karşıya geçti.</DIV>
    <DIV></DIV>
    <DIV>Ümmet-i Muhammed</DIV>
    <DIV>Üniversitede okuyan bir ögrenci yil sonu sinavlarina girmis ve arkadasina:
    Ben memleketime gidiyorum, sinavlar belli olduktan sonra bana sonuçlari
    bildir, ancak telefona ben çikarsam bana söylersin.
    Telefona annem çikarsa zayifim olmaz da eger bir tane olursa Ebubekir'in selâmi var, dersin.
    Iki zayif imkansiz da eger olursa Ebubekir'in Ömer'in selâmi var, dersin.
    Üç zayif hiç olmaz da eger olursa Ebubekir'in, Ömer'in, Osman'in selâmi var dersin.
    Dört zayif imkansiz da eger olursa, Ebubekir'in, Ömer'in, Osman'in, Ali'nin selâmi var dersin, seklinde konusup memleketine gelir.
    Bir zaman sonra sinavlar belli olur, arkadasi sinav sonuçlarini bildirmek için telefona sarilir, telefona ögrencinin annesi çikar.

    -"Teyze, oglunuza söyle Ümmet-i Muhammed'in selâmi var"</DIV>
    <DIV></DIV>
    <DIV>Küsme</DIV>
    <DIV>Karı koca müthiş kavga etmişler ve küsmüşler. Sonra bakmışlar olacak gibi değil, birbirlerine notlar yazarak anlaşmaya karar vermişler. Bir gün adamın bir iş
    görüşmesi varmış ve sabah 8:30'da işe gitmesi gerekiyormuş; komodinin üzerine bir not yazıp koymuş, "Sabah beni saat 8:00'da kaldır." Ertesi gün olmuş, adam bir kalkmış saat 10:00; müthiş bir sinirle fırlamış yataktan ve başucunda bir not bulmuş: "Saat 8:00 oldu kalk!"</DIV>
    <DIV></DIV>
    <DIV>Dilenci</DIV>
    <DIV>Adamın biri bir gün yolda giderken bir dilenciye rastlar. Dilenciye bir para verir ve:

    "Bununla bir sigara alırsın" der.

    Dilenci:

    "Beyim ben hiç sigara içmem" der.

    Bunun üzerine adam:

    "O zaman bir bira içersin."

    Dilenci:

    "Ben ağzıma içki koymam."

    "Sen de o zaman bir altılı oynarsın."

    "Beyim ben hiç kumar da oynamam" deyince adam:

    "O zaman al bu parayı ve bizim eve gel" der.

    Dilenci neden olduğunu sorar. Adam:

    "Karım seni bir görsün, içki ve sigara içmeyen, kumar oynamayan bir adamın hali ne oluyor."</DIV>
    <DIV></DIV>
    <DIV>Wilson Çivileri</DIV>
    <DIV>
    <DIV>Adamın birinin bir çivi fabrikası vardır ve reklam yaptırmak istiyordur. Pazarlamacı bir arkadaşı ile konuşurken arkadaşı "Wilson Çivileri" diye bir reklam ayarlayabileceğini söyler.

    "Bana bir hafta ver," der arkadaşı. "Sana bir kasetle döneceğim."

    Bir hafta sonra pazarlama uzmanı Wilson'u görmeye gelir. Kaseti videoya koyar ve çalıştırır.
    Romalı bir asker, İsa'yı çarmıha çivilemekle meşgul, yüzünü kameraya çevirir ve "Wilson Çivileri kullanın, onlar her şeyi taşırlar!" der.

    Wilson çılgına döner ve bağırır; "Senin problemin ne? Bunu asla TV'de göstermezler, sana ikinci bir şans veriyorum, ama kesinlikle Romalılar'ın İsa'yı çarmıha germesi gibi şeyler istemiyorum."


    İkinci hafta pazarlamacı elinde başka bir kasetle gelir. Yine kaseti videoya koyar ve çalıştırır.

    Bu sefer kamera, Roma'nın dışından merkeze doğru yakınlaşır ve çarmıha gerili İsa'nın önünde durur. Romalı bir asker yukarı bakar ve "Wilson Çivileri... Her şeyi taşır!" der.


    Wilson kendini tutar bu sefer. "Sen, beni anlamıyorsun, çarmıhta bir İsa istemiyorum. Sana son şans veriyorum ve bir hafta içinde yayınlanabilecek bir reklamla gelmeni istiyorum." der.

    Bir hafta daha geçer. Wilson sabırsızca beklemektedir. Pazarlama uzmanı yeni kasetiyle gelir.

    Saçları uzamış, çıplak bir adam nefes nefese koşmaktadır. Bir düzine Romalı asker de peşinden kovalamaktadır. Tepenin başına gelirler ve askerlerden biri kameraya döner: "Keşke Wilson Çivileri kullansaydık!"</DIV>
    <DIV></DIV>
    <DIV>2. Vites</DIV>
    <DIV>
    <DIV id=post_message_757048>Son model bir Ferrari otobanda süratli bir şekilde ilerlerken birden yanında daha hızlı bir şekilde bir Anadol geçer. Sürücü şaşkın bir şekilde onu izler ve çok kısa bir süre içinde Anadol gözden kaybolur. Bir süre gittikten sonra yol kenarında Anandol şöförünün aracın altında bir şeylerle uğraştığını görür. İçinden "O araçla o kadar hızlı gidersen böyle yolda kalırsın" diye düşünürken yola devam eder. Bir kaç dakika sonra aynı anadol tekrar çok hızlı bir şekilde tekrar ferrariyi sollar ve geçer. Ferrari söförü yine şaşkın bir vaziyette bakakalır. Fakat bir süre sonra tekrar Anadol yol kenarındadır ve sürücüsü aracın altında uğraşmaktadır. Ferrari sürücüsü aynı düşünceler içinde hiç durmadan yoluna devam eder. Aynı olay 4 - 5 defa tekrarlanır. En sonunda Ferrari sürücüsü dayanamaz ve Anadol'un altında duran adamın yanına gelir ve:
    - Kolay gelsin. der.
    Anadol sürücüsü teşekkür ettikten sonra Ferrari sürücüsü dayanamaz ve sorar:
    -Madem sürekli arıza yapıyor neden hızlı gitmeye çalışıyorsun. Bu arabanın bir limiti var. Sen de o limite uyarsan hiç bir sorun çıkmaz.
    Anadolun sürücüsü başını arabanın altında çıkarır ve diğerine bakar ve aynen söyle söyler:
    - Yok be kardeş. Arabanın problemi hızlı gitmem falan değil başka. Sabahtan beri uğraşıyorum. Bir yerde problem var onu araştırıyorum. Nedense bu mereti bir türlü 2. Vitese geçiremedim... </DIV>
    </DIV></DIV></DIV></DIV></DIV></DIV>

  2. #2
    Yasaklı Üye melek_şeytanı - ait Kullanıcı Resmi (Avatar)
    Üyelik tarihi
    Sep 2006
    Bulunduğu yer
    Aksaray
    Mesajlar
    29

    Standart



    hiçte güzel değil beğenmedimlütfen biraz kısa yazalım çok sıkıcı olunca okumak istemiyor insanın canı

  3. #3
    Pürheves emine17 - ait Kullanıcı Resmi (Avatar)
    Üyelik tarihi
    Aug 2006
    Bulunduğu yer
    İstanbul
    Mesajlar
    176

    Standart

    Alıntı melek_şeytanı Nickli Üyeden Alıntı


    hiçte güzel değil beğenmedimlütfen biraz kısa yazalım çok sıkıcı olunca okumak istemiyor insanın canı
    bence okumayı dene istiklal marşı cok güsel
    İmana gel ki, elemden emin olasın. Kadere teslim ol ki selamette kalasın.[bdiüzzaman said nursi]

  4. #4
    Dost m@xipower - ait Kullanıcı Resmi (Avatar)
    Üyelik tarihi
    Aug 2006
    Bulunduğu yer
    Eskişehir
    Mesajlar
    41

    Standart

    Bu konu sürekli güncellenecek fıkra arşividir.İçerisinde uzun veya kısa bir sürü fıkra olacak tabiki.İçerisinde çok kısa fıkralarda var.

  5. #5
    Gayyur gulvurgunu - ait Kullanıcı Resmi (Avatar)
    Üyelik tarihi
    Aug 2006
    Bulunduğu yer
    Eskişehir
    Mesajlar
    100

    Standart

    En çok A.B.D. başkanı ve öğrencileri beğendim.
    Gönlüm uçmak dilerken semavi ülkelere; Ayağım takılıyor yerdeki gölgelere...

  6. #6
    Pürheves emine17 - ait Kullanıcı Resmi (Avatar)
    Üyelik tarihi
    Aug 2006
    Bulunduğu yer
    İstanbul
    Mesajlar
    176

    Standart

    ümmet_i muhammedi süpeerrr okuyun yaa
    İmana gel ki, elemden emin olasın. Kadere teslim ol ki selamette kalasın.[bdiüzzaman said nursi]

  7. #7
    Dost zagros - ait Kullanıcı Resmi (Avatar)
    Üyelik tarihi
    Jul 2006
    Bulunduğu yer
    Ankara
    Mesajlar
    48

    Standart



    ellerine sağlık çoğu komikti

+ Konu Cevaplama Paneli

Konu Bilgileri

Users Browsing this Thread

Şu an 1 kullanıcı var. (0 üye ve 1 konuk)

     

Benzer Konular

  1. Yazılımımız Güncel Mi?
    By yozgati in forum Risale-i Nur'u Yeni Tanıyanlara
    Cevaplar: 0
    Son Mesaj: 31.08.14, 07:06
  2. Sürekli Kendini Temiz Tutan Lotus Bitkisi
    By kabeaşığı in forum Serbest Kürsü
    Cevaplar: 0
    Son Mesaj: 23.06.14, 20:09
  3. Sürekli abdestinizden şüphe mi ediyorsunuz?
    By Hanifi_Bahadir in forum Fıkıh
    Cevaplar: 0
    Son Mesaj: 02.02.14, 19:01
  4. Cevaplar: 75
    Son Mesaj: 28.09.09, 21:15
  5. Sürekli Güncel Karikatürler
    By m@xipower in forum Mizah
    Cevaplar: 8
    Son Mesaj: 08.09.06, 12:01

Bu Konudaki Etiketler

Yetkileriniz

  • Konu Acma Yetkiniz Yok
  • Cevap Yazma Yetkiniz Yok
  • Eklenti Yükleme Yetkiniz Yok
  • Mesajınızı Değiştirme Yetkiniz Yok
Yemek Tarifleri ListeNur.de - islami siteler listesi
Google Grupları
RisaleForum grubuna abone ol
E-posta:
Bu grubu ziyaret et

Search Engine Friendly URLs by vBSEO 3.6.0